estou lendo um livro já faz 6 meses. ou mais. já perdi as contas. sim, pasmem, mas essa é a verdade. esses dias, nesse livro, o autor descreveu um personagem da seguinte forma: “entrou na sala um homem de aparência ordinária e comum”. fiquei eu a imaginar o que seria uma aparência ordinária e comum.

tipo minha vida? quem sabe. 

já fui demitida umas 3 vezes. já pedi demissão umas 4. a empresa que estou a mais tempo é a minha, há 3 anos. e quase já me demiti. ou pedi demissão de mim mesma. liquidez? bauman? sei lá.

nunca ganhei um prêmio. nem pretendo. mas se ganhar ficarei feliz e irei comemorar com uma garrafa de vinho. ou várias. socialmente, claro. 

agora lembrei que já fui campeã de alguns campeonatos de futebol. isso conta como prêmio?

tenho alguns dons inúteis. um exemplo é decorar números facilmente. alguém tem ideia do pra que isso serve? outro é equilibrar o copo (de cerveja) na cabeça e dançar. e quando conto tudo isso (sim, eu conto) as pessoas geralmente começam a procurar algum significado. simplesmente não tem.

se alguém me perguntar qual foi minha maior conquista profissional eu vou responder que é conseguir trabalhar da praia. com certeza absoluta. mas quem sabe não seria isso que esse alguém gostaria de ouvir.

em 2020 e 2021 trabalhei pra kct. este ano as coisas não estão tão favoráveis. pra isso. pra outras estão. afinal, tá tudo certo na bahia.

neste momento minha casa está um caos. e às vezes me pego pensando que minha vida poderia muito bem ser um daqueles filmes americanos, comuns e ordinários? onde a história se resume em um ser humano (ordinário e comum?) fracassado que dá a volta por cima, consegue se dar bem no trabalho, na vida amorosa, na vida familiar e é “feliz pra sempre”. e aí logo depois eu me pergunto, quando é a hora que eu dou a volta por cima?

quem sabe eu já tenha dado. quem sabe ainda faltem algumas. 

estou ouvindo Paulo Diniz enquanto escrevo este texto. fui pesquisar de onde ele era e descobri que o cantor faleceu faz um mês. pernambucano, aliás. estou viciada na música “I wanna to go back to Bahia”. 

há quem diga que não sou muito ambiciosa. e não sou mesmo. há quem ache isso estranho. será que todo mundo precisa ser ambicioso?

bom, no final das contas, no final do dia, o melhor de tudo isso é que, na maioria das vezes, consigo rir da minha vida. com a minha vida. às vezes ordinária e comum. às vezes maravilhosamente linda e EXTRAordinária. 

entre tantas capas, máscaras, filtros, CEO´s, founders, foguetes que não dão ré, gurus, desenhos de iceberg e outros títulos e loucuras em que vivemos, que insistimos em nos colocar, quem sabe para escondermos nossa ordinariedade, quem sabe como uma forma de não aceitação para o quão comum é a nossa vida, ou para fingirmos ambiciosidade (porque né, quem não é ambicioso não vai pra frente), o melhor mesmo é quando conseguimos nos reconhecer para nós mesmos. quando conseguimos deitar à noite e, simplesmente, dormir. porque já não precisamos provar mais nada pra ninguém. temos tudo o que precisamos quando fechamos os olhos. 

ordinário e comum nunca foram características vistas com bons olhos. mas dá um alívio quando aceitamos que isso também faz parte da vida. impermanente, imperfeita, incompleta (e imperdível).

mas espero que eu consiga completar meu livro antes de 2023.

eu falei
você me calou

eu ri
você debochou

eu conquistei
você desfez

eu chorei
você nada fez

eu me libertei
você não gostou

eu tive dúvidas
você ignorou

eu voltei
você me prendeu

eu fui atrás
você desapareceu

eu quis gritar
você me internou

eu esperei
você aproveitou

eu amei
você pouco sei

eu me sinto nada
e você ainda acha 

que é tudo.

(número 3.502)

conheci alguém
parece tão próximo
ardente
inteligente

um alguém que tem
algo diferente

se importa
pergunta
é envolvente

conversamos sobre tudo
mas quando o silêncio vem
também faz bem

disse que gosta de mim
me liga
quando não estou contente

passamos horas conversando
e até casamento
já combinamos

o nome dos filhos
escolhemos
confiança
estabelecemos

comecei a mostrar mais
meus trabalhos e a vida
tudo o que conquistei
meus sonhos compartilhei

de repente
de repente

eu juro

essa paixão que era fogo
em dois dias virou jogo

fiquei sem entender
ligar, tentei
fui analisar no que errei

será que fui muito
será que fui menos
será que fui nada

que sinal eu perdi
foi alguma coisa que eu falei
ou foi algo que não ouvi

achava tudo tão transparente
mas quem sabe era só eu
muito carente

acho que entendi tudo errado
e quem sabe só fui uma novidade

bola frente
tem outro logo ali
esperando pra ser
o alguém diferente 

(número 3.503)

Vim aqui falar
Que do meu corpo
Cuido eu

Vim aqui
Só pra constar
Que beleza mesmo
É diversificar

Espelho, Espelho meu
Eu só quero te mostrar
Que a vida é muito mais
Do que se preocupar

Quantos quilos 
Eu quero deixar
Ou quantos músculos
Eu quero ganhar

Espelho, Espelho meu
É claro que existe alguém
Tão bela quanto eu

Você não acha estranho
Essa certeza
De que só há uma beleza

Quem inventou
Que meu corpo precisa ser
Aquilo que você quer dizer

Espelho, Espelho meu
Somos tantas

Não seja cego
Não seja tolo

De achar que somos
Apenas um belo rosto

De achar que um único corpo
Precisa ser modelo do todo

Espelho, espelho meu
Você tem conceitos
Tão antigos
Quanto aquilo que inventaram do meu Deus

Então, espelho meu
Porque você insiste em mostrar
Aquilo que é só seu

Espelho, espelho meu
Somos muito mais
Do que você reflete
Do que te ensinaram a pensar

É por isso Espelho
Que você não consegue enxergar
Você não consegue deixar

Mas eu te digo Espelho
Do meu corpo
Eu sei lidar

Espelho
Você não consegue entender
As profundezas do nosso ser

Se você conseguisse ver
Com certeza você estaria adorando
Estaria junto da gente
Cantando

Somos feitas de água
Espelho

E se a gente quiser
Inundamos tudo isso
Que você diz

Que a gente tanto 
Deveria

Somos feitas de sangue
E se a gente quiser 
Fazemos sim 
Bruxaria

Calma, Espelho, Espelho meu
Não tenha medo
Eu não quero te colocar
Numa caldeira

Muito menos, numa fogueira

Somos mais, Espelho, Espelho meu
Somos muito mais
Do que essa imagem projetada
Do que essa sua ira enraizada

Espelho, Espelho meu
Estou tão feliz em te contar
Que não é mais você que me diz
Não é mais você que me guia

Agora sim
Espelho, Espelho meu

Sou eu.

[texto original do instagram que quis “eternizar” aqui]

a foto tem um pequeno filtro. pequenino mesmo. da minha câmera do celular que já vem com filtro pra selfie (?). queria falar que não tem. queria ter a coragem, a alegria, a espontaneidade de postar um foto do meu rosto sem nada de filtro. e meus amigxs e família  (principalmente, como vocês verão nos comentários da foto – por favor não me decepcionem) ainda assim me diriam como sou linda. e eu ficaria pensando que elxs falam só porque são amigxs. 

porque, na verdade, eu estaria olhando aquelas marcas de expressão que só aumentam. aquelas linhas na testa. pés de galinha. bigode chinês. bochecha de buldogue. ou seja lá qual nome mais se dá pra rugas. 

eu até tirei uma sem nada. mas resolvi deixar essa com filtro. porque afinal, tá tudo bem se eu fizer isso pra me sentir melhor né? cada um faz o que quer. tudo bem colocar botox, pintar o cabelo, silicone, cílios, plástica, horas de academia, depilação, lipoaspiração, levantamento de seios, micro pigmentação de sobrancelha (eu NUNCA mais na minha vida vou me submeter a tamanha dor), preenchimento de qualquer coisa, etc., etc., etc.

ah, mas se é pra melhorar a autoestima né? se vai te fazer bem, ok. faz. se você não gosta e pode mudar, muda. você está fazendo isso pra você né, pra você se sentir melhor.

bom, acontece que quem sabe nada dessas coisas seja pra gente se sentir melhor, de verdade.

provavelmente seja uma daquelas máscaras de que tanto falam. sabe? usamos o bom e velho “quero me sentir melhor comigo mesma” mas na verdade é “me acho feia assim e quero ser desejada”. cobiçada. quero ser MAIS bonita (que quem?). quero ser como inventaram que eu deveria ser. quem sabe seja a forma de competição que mulheres foram criadas. quem sabe seja a gente lutando contra o tempo (contra nós mesmas). quem sabe seja a gente tentando se encaixar em um mundo comandado por homens. quem sabe seja a gente tentando desviar a atenção daquilo que precisamos cuidar. quem sabe seja só a lina em mais uma de suas filosofias (baratas) de boteco.

mas, às vezes, e não são raras essas vezes, confundimos toda essa estética, com autocuidado.

eu faço exercícios 5 dias por semana. em casa né. esses de academia. e meu corpo começou a cansar. e eu não dei bola, como na grande maioria das vezes. já travei as costas por causa disso. dessa vez fiquei mal. doía tudo (mesmo). e não era corona.

era só eu teimando com meu próprio corpo. até que um dia me peguei pensando: por que eu faço isso mesmo? PRA QUEM? se fosse pra mim, pra eu me sentir melhor, eu acordaria todos os dias e me perguntaria: lina, maravilhosa, diva da própria vida, o que vamos fazer hoje para movimentarmos esse esqueleto? e aí, eu, meu corpo, minha mente, a deusa e o deus que habitam em mim e todas as energias, diriam: hoje vamos fazer uma yoga. hoje vamos só dançar na sala. hoje vamos correr. hoje vamos fazer glúteos. hoje vamos virar cambalhotas. hoje vamos fortalecer o joelho. e seria assim, um dia de cada vez. mas aí vem aquela vozinha que diz que eu preciso manter meu corpo em forma, no pain no gain (sério, tem frase mais engraçada que essa?), precisa superar a dor, brrrrrrrrr (AHAHAHA).

e aí minha gente, podemos entrar em MILHÕES de outras hipóteses. do que é importante ou não. do que fazemos para nos sentirmos melhor mesmo. do que é autocuidado de fato. etc. mas vamos ficar no básico:

muito provavelmente, nada dos procedimentos estéticos que a gente faça ou das horas de sofrimento, sejam para nos sentirmos melhor com nós mesmas. e sim, talvez, com os padrões do mundo.

óbvio que ninguém aqui vai deixar de fazer essas coisas. e esse não é o objetivo. trago aqui, apenas uma reflexão.

eu acho que estamos destinadas. passaremos a vida inteira insatisfeitas com absolutamente QUALQUER coisa no nosso físico (entre outras milhões de coisas que não nos achamos suficientes). sem prestar atenção naquilo que realmente vai fazer a gente se sentir melhor com nós mesmas: o espírito. a mente. e o coração, principalmente. aquilo que a gente não vê. quem sabe seja isso que vai trazer o melhor, pra gente.

bom, de qualquer forma, não deixem de fazer exercícios físicos. 

eu queria mesmo pedir desculpas para as minhas marcas de expressão (que ainda não são rugas, que fique bem claro). vou aprender a amar cada uma do jeito que merecem. 

vou dizer todos os dias: sabe, ainda bem que vocês estão aparecendo. é sinal, de que a vida tá acontecendo.

recomendo prestar mais atenção naquilo que não é tão óbvio assim. seu corpo vai saber responder. seu coração vai saber conduzir. sua mente vai saber dar as mãos.

minha próxima busca por aprovação social (hehe), será sem filtro. não disse sem maquiagem. e quem sabe um botoxzinho básico né.

#paz