Vem chegando de mansinho

Sem querer me domina rapidinho

Fico sem ar

Quase sem respirar

.

Meu coração a palpitar

Tenta falar

Ei, corre

Que aí vai pegar

.

Meu estômago a revirar

Tem vontade de vomitar

.

Minha mão a suar

Não quer funcionar

.

Minha mente tumultuada

Fica um pouco surtada

.

Acho que não vou conseguir

Quero mais é desistir

Sinto que vou cair

.

Mas suspiro

Porque no final

Sei que vai partir

.

Eu sei

Você deve pensar que é amor

Mas na verdade

Isso é só sintoma de pavor

.

À ansiedade de todos os meus dias

Pode vir de mansinha

Que a gente vai aprendendo

Juntinha

A vida dá uma de louca às vezes.

Desde criança minha mãe me ensinou (ou tentou me ensinar) a me defender e ser independente. Tanto fisicamente, quanto mentalmente. Se é que me entendem. Eu nem sempre entendi isso, claro. Mas fato é, que me criei muito braba e, por vezes, agressiva (apesar de muito fofa).

Tenho duas lembranças muito claras de onde nasceu a minha brabeza. Sim, porque ela nasce um dia. E se cria durante os anos. 

A primeira lembrança é a de quando meu primo me batia na escola. Ou fora da escola. Eu ia lá choramingar pra minha mãe e ela só dizia: “não posso fazer nada, você precisa se defender”. E foi o que eu fiz. Me defendi. Do jeito que eu achava que podia me defender. Até conseguia bater no meu primo. Mas apanhava bastante também. De todo mundo que eu tentava bater, aliás. 

A segunda lembrança é a de quando minha tia, por algum motivo, razão ou circunstância, colocava a culpa em mim em tudo o que minha prima mais nova fazia. Eu era o exemplo, e etc. Mas eu só tinha 8 anos. Ou menos. E aí um dia, numa dessas ocasiões, eu olhei pra minha mãe, já sabendo o que viria: “é contigo, Lina”. 

Neste mesmo belo dia, num jogo de truco (sim, eu já jogava truco nessa idade) com a fúria de uma garota de 8 anos, virei pra minha tia, olhei fundo nos olhos dela e falei: então tudo o que eu faço de errado a culpa é sua. Porque afinal de contas, você é minha tia mais velha, logo, meu exemplo. 

Silêncio. Um pedido de desculpas. Dias de glória.

Dias de luta. Lógico que me dei muito bem e também muito mal nessa história de me defender. Eu achava que precisava me defender de tudo. Das pessoas. Dos professores. Da matemática, especificamente. Dos meus pais. Da vida. Do mundo. 

Mas, apesar de eu me defender de tudo e de todos, eu chorava bastante. Raiva quem sabe, sei lá. E minha mãe, sempre muito prática: “engole o choro, Lina”.  Eu, sinceramente, nunca consegui fazer isso. Mas desenvolvi a técnica de chorar escondida e quietinha (sério, ninguém percebe se eu quiser).

E aí, cresci assim. Achando que eu não precisava de ajuda pra nada. Super independente, a Lina. Consegue bater no primo. Consegue argumentar com a tia. Consegue sair de casa e morar longe. Consegue carregar as malas. Consegue fazer tudo sozinha. 

Mas, como eu disse lá em cima, a vida dá uma de louca. 

Já aos 30 anos, justo antes de eu pensar: “meu Deus, como sou independente, não preciso de ninguém”, eis que: travei as costas. Travei assim, travado. Não conseguia colocar uma calcinha sem a ajuda de alguém. Não conseguia sequer, juntar meu sabonete do chão. Não sabia se eu ria, chorava, ou pedia ajuda. 

Chorei. Muito. Até eu resolver pedir ajuda. Pra todo mundo. Pras minhas amigas que moravam comigo. Pra minha tia. Pro meu tio. Pra minha prima. Nunca me senti tão dependente na vida. 

Aí percebi que a minha vida inteira, na verdade, eu sempre fui dependente. Que, apesar de eu agradecer (e muito) a forma como minha mãe me criou, por mais que a palavra independência signifique muito pra mim, que pareça bonita ao dizer, que por mais que o meu sentimento seja de independência, eu preciso e muito das pessoas. 

Eu preciso de alguém que me ensine coisas que eu não sei. Eu preciso que alguém me abrace quando estou triste. Eu preciso que alguém comemore comigo as minhas conquistas. Eu preciso do tempo de alguém pra chorar as pitangas. Eu preciso de alguém que me diga quando tô errada (mesmo que eu queira bater nesse alguém). Eu preciso de alguém que me apoie nas minhas decisões, por mais loucas que pareçam. 

Eu preciso de alguéns em vários momentos, em várias situações. Eu preciso inclusive de mim. Pra ser alguém pra alguém. Ou pra mim mesma.

E sabe o que? Tá tudo bem. Ser dependente é lindo. Pedir ajuda é ter humildade pra reconhecer as pessoas especiais que estão ali pra você, o tempo todo. E muitas vezes você nem percebe.

Pedir ajuda é reconhecer que, por mais estranho que possa parecer, veja só: você é um ser humano, igualzinho toda o resto da humanidade. E só isso. 

Por mais independente, fortes e invencíveis que possamos ser, que queremos ser, a verdade é que somos quebráveis. Frágeis. Finitos. 

Ficamos tristes, sofremos de ansiedade, ou de desespero. Temos medos. Raiva. Angústia. Saudade.

E seria poético dizer que é maravilhoso poder ser e sentir tudo isso. Mas o maravilhoso mesmo é ser livre pra admitir todos esses sentimentos. Pra você mesmo e para os outros. Isso é liberdade.

Ser independente ao ponto de entender que você é dependente.

Quem sabe agora dá pra gente parar de fingir. Fingir que tá tudo bem, forçar o riso, colocar um filtro, se afundar nos vícios, esconder a realidade da vida. Que é tão bonita, já diria Gonzaguinha. Parar de achar que as pessoas precisam adivinhar nossos sentimentos, nossos incômodos, nossos medos. Ninguém é vidente (ainda ou até onde eu saiba).

Deixa de orgulho, ferinha. Pede ajuda. Tá tudo bem ser humano.

Ou morte?

Somos livres
Expressivos
Ou somos escravos
Abandonados

 Independência
É sinal de livre essência
Mas de que me adianta
Se continuamos na mesma indecência

 Fomos libertados
E qual é o verdadeiro significado
Se ficamos ainda mais deslocados

 Há 196 anos
Somos livres
De que
Quem

Corremos
Apressados
É urgente

Independente
Se alguém fica doente

Aaaaah, a liberdade!

Somos livres
Aprisionados

Trancamos
Para que ninguém possa entrar
Protegemos
Pra que ninguém possa nos machucar

Individualmente
Somos independentes

Construímos paredes ao nosso redor
Para nos sentirmos melhor
Ou ignorarmos melhor (?)

Então que liberdade é essa
Que não quer nem saber de olhar
Que morre de medo de amar

Me coloco a perguntar
De que me vale um lar
Se nem do coração sabemos cuidar

Seguimos construindo nosso próprio altar
Sem questionar
Parar
Pra pensar

Independência
Se tornou ausência

De vida

.

Somos livres
Para aprisionar

Inventamos máquinas
De carne e osso
Para servirmos no nosso almoço

E pouco pensamos
Se realmente precisamos
Apenas compramos

Somos livres
Digitalmente
Nos nossos pensamentos
Acabamos perdendo todos os momentos

O rumo

Somos livres
Humanos
Inteligentes
Independentes

Traindo nossas próprias mentes

Inventando mais “presentes”
Saboreando coisas diferentes
Para ir pro lixo
Separadamente

Somos livres
Respiramos
Sobreviventes
De um mundo doente

Escolhemos
Ou escolheram pra gente (?)

Nos prometeram

Que independência é essa
Que prefere ignorar
Que prefere roubar

Pra não dizer 
Matar

Qual é a tal dessa independência
Que mais parece
Luta pela sobrevivência

Em que a cor do sangue
Se tornou resistência
Em que floresta, ouro e céu
É sinal de advertência

Se não valorizamos nem a existência
Quem dirá a independência

Somos livres
Mas 
Precisamos pagar

Somos livres
Mas
Precisamos aprisionar

Somos livres
Mas
Vem cá

Precisamos conversar

Ontem me olhei no espelho e vi minhas marcas de expressão. Aliás, faz dias que só observo isso em mim. Em uma ligação com uma amiga, usando a câmera do meu computador, eu só reparei como minha pele tava seca. 

Dias atrás fui fazer uma avaliação física na academia e diz que eu tenho 29% de gordura. Eu ri. Todo mundo riu. Mas passou o riso. É muito ruim, diz na tabela. Terrível, na minha cabeça. Como assim. Eu com 29% de gordura. Aff, to ficando velha.

Crise dos 31, sei lá.

Mês passado eu tava cheia de trabalho. Para todos os lados, todos os finais de semana, de todos os tipos. E que bom, eu amo estar cheia de trabalho. Elogios pra lá e pra cá. Cansada, sim. Mas ocupada demais pra pensar em qualquer outra coisa.

Esse mês a coisa ficou tão quieta que tive que inventar trabalho. Porque ficar sem fazer nada né, pelo amor de Deus, Lina. Vai te obrigar a pensar. E o que é que vão pensar de você. Hoje se você tá sem muita coisa pra fazer, certamente você é ruim em alguma coisa. Ou em várias. Ou em todas. Sei lá. Muito trabalho, você fica ansioso. Pouco trabalho, a gente surta.

Lembra quando você trabalhava naquela agência escrota? De certo eles tinham razão.

Lampejos de absurdos.

A solidão veio me visitar várias vezes esse mês. Morei 6 anos e meio com uma das minhas melhores amigas, a Amanda. E, de repente, eu quis morar sozinha pra enfrentar a solidão. Lógico que ela veio. Afinal, eu mesma convidei. 

Coloco minha melhor roupa (pijama) e tomamos café todos os dias juntas. Também durmo com ela. Às vezes trabalho com ela. Quem sabe um dia ela será minha melhor amiga. Quando eu aprender a me observar direito e gostar das minhas linhas de expressão.

Passou uma semana. E percebi que fiquei meio “depressiva”, se é que se pode dizer assim. Coisa que raramente acontece comigo, porque sei lá, fui abençoada com um cérebro biologicamente feliz. 

Saí das minhas redes sociais. Cortei o álcool. Entrei na dieta. Fiquei sem Netflix. Pra tentar entender né. Sair do estado de miséria emocional.

Pffffff. 

Acordei vários dias sem vontade de levantar, sem vontade de comer, sem vontade de trabalhar, sem vontade de realizar qualquer coisa que fosse um verbo no infinitivo. 

Mas se a vida te der um limão, faça uma limonada. E coloque tequila. Sei lá. É o que dizem. Escrevi poemas. Chorei. Chorei, chorei, chorei. Lavei minha alma, como diria minha vó. Mas parece que tinha muito pó. Ficou meio lamacento, vó. Será que isso é normal? Pergunta retórica, porque minha vó, essa do ditado, já se foi viver no paraíso que inventamos. Seja qual for.

Minha outra vó, a que tá viva ainda, vive me perguntando quando eu vou casar. Vó, eu criei um blog chamado Comprei uma Bicicleta. Então, quem sabe, isso nunca aconteça. Mas vó, eu já escolhi o meu vestido de casamento. Ele é lindo. Então, quem sabe, né? 

Me chamem de louca.

Ultimamente não consigo dormir direito. Tenho jovens como vizinhos. E eles fazem um baita barulho de madrugada. Jovens. Quem inventou eles?

Ah! E aí voltei a tomar um remedinho milagroso na minha vida, que minha antiga terapeuta me indicou uma vez. É homeopático. Para buscar o equilíbrio. Não que o equilíbrio deva vir de remédios, que fique bem claro. 

Ouço dizer que tudo é uma questão de equilíbrio. A dor é inevitável, o sofrimento é opcional. Dias tristes virão. Aproveite sua dor para aprender. Tudo passa. 

E eu acho que é isso mesmo. O difícil é achar guarda-chuva no meio do deserto.

Mas hoje quando acordei com aquela vontade de não levantar (que aliás, tava se tornando normal) veio o melhor sentimento de todos quando estamos meio deprês: a raiva. Aí eu levantei. Mas mais porque fiquei com fome.

Abri a janela. Nublado. Frio. Faz uma semana que não vejo o sol. Puta merda que tempo bosta do caralho. Cadê a beleza nas pequenas coisas. Desisto. Fui ver meu e-mail. Chegou um boleto. São 16h23 da tarde e eu ainda nem almocei.

Quer saber? Eu quero que se foda.

Só não quero que meu peito caia. Porque não to a fim de gastar dinheiro com isso.**

*Alô terapeuta, manda a conta.

** OBSERVAÇÃO: não que alguém precise gastar algum dinheiro com qualquer coisa de estética. Mas sei lá né, tem gente que curte fazer umas modificações na natureza humana para “se sentir melhor”. Encaixada, eu diria. Inclusive eu, já fiz. E vivo lutando contra a gravidade. Paz.

A vida passa
E eu poderia dizer
Que é tão sem graça

Mas quanta graça
Há na flor que despedaça
Na grama que amassa

No vento que despenteia
A aranha na teia
E a perereca que sapateia

Eu poderia dizer
Que a vida passa
E que desgraça

Mas acho tanta graça
No passarinho que alimenta
E a moça ao celular
Que desatenta

Olha moça
Eu poderia dizer
Que a vida parece tão sem graça

Mas do seu lado moça
Olha que graça
Há nessa gente que abraça

Tudo isso
De graça